sábado, 4 de setembro de 2010

Como irritar seus irmãos

Essas listas achei na internet e achei muito fracas, vou incrementar elas mais um pouco.

Irmãs:


1- Colar chiclete no cabelo dela

2- Mexer na maquiagem dela

3- Gritar e dizer ela jogou uma pedra na sua cabeça

4- Falar que viu uma barata

5- Quebrar e dizer que foi ela

6- Cantar "Rebolation" bem alto quando ela tiver falando com alguém no telefone

7- Acorde de noite, se molhe, pegue um balde, molhe ele também, e coloque do lado da cama dela. Então grite: ela jogou um balde de água em mim!!

8- Diga que comeu uma aranha e finja cuspir nela

9- Quando for passar o programa favorito dela, mude de canal e diga que chegou primeiro

10-Imitar a letra dela e desenhar na parede

11-Compre um bicho de mentira, como uma aranha, morcego, rato, que são baratinhos, e assuste ela

12-Se ela tiver até 9 anos, assuste ela, contando histórias de terror. Invente coisas assim, por exemplo:
"Numa escura noite, uma menina de -- anos matou um (morcego, aranha ou rato, depende do que você tem)
e então, ele vive assombrando todas as meninas de -- anos. Cuidado"  Então assuste ela com o bicho.

13-Quando ela estiver usando o computador, tire o cabo da tomada

14-Esconda coisas. Se ela for mais velha, esconda uma chapinha de cabelo, o secador de cabelo, a maquiagem dela, e se for pequena, suma coisas que ela mais gosta, como as bonecas

15-Faça armadilhas. Coloque ovos numa vasilha de plástico em cima da porta de entrada, depois assista o espetáculo. Pode também, depois, colocar um pote de farinha em cima da porta do banheiro, onde ela provavelmente vai entrar depois do ovo

16-Irrite ela com a voz mais irritante que você conseguir.

17-Pinte a cara dela de noite, se ela tiver sono pesado.

18-Toda vez que ela for tomar alguma coisa, chegue perto dela chupando dedo, depois, fale: Deixa eu ver se está quente! E coloque o dedo babado no que ela estiver tomando.

19-Use arminhas para atirar nela. Use as arminhas que eu postei.

20-Derame tinta na roupa nova dela

21-Coloque leite condensado, mel ou outra coisa grudenta e melada no sapato novo dela que ela vai usar.




Irmãos:


1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.

2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.

3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.

7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.

8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"

9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.

10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia.

11. Pegue a bola de futebol do seu irmão e dê para seu cachorro, se ele for grande e destruidor.

12. Acorde 5:30 da manhã, abra a janela, tire o cobertor dele e pega um panela e uma colher e começa a batucada. Depois disso, corra e se esconda

13. Quando ele for no banheiro, tire o papel higiênico

14. Use as arminhas.

15. Ter um bicho de mentira, como um morcego, aranha ou rato é uma boa. Quando ele acabar de acordar, assuste-o, pois será mais difícil de perceber com sono

16. Saiba o a senha do msn dele e coloque no status: Me assumi gay

17. Saiba a senha do orkut dele. Mude o quem sou eu para: Sou uma pessoa muito gay

18. Faça isso, um cocô de rolo de papel higienico: http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=12247

19. Amarre uma corda na parede na distancia de 20 cm do chão. Quando seu irmão vir, puxe a corda e veja o tombo.

18. Tudo o que fizer com ele, se possivel filmar. Coloque no youtube para todos verem e mande para os amigos dele

19. Se ele tiver bicicleta, e for sair, murche o pneu. É só tirar o pininho e apertar o bico

20. Na época de eleições, vá nos comitês e peça adesivos. Cole nas costas do seu irmão

21. Coloque leite condensado, mel ou outra coisa grudenta e melada no tênis dele




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Este é o ser mais chato da face da terra:

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